Оригинал взят у goodwin_hunters в Убил педофила - суши сухари

перепостил вот. счетаю - нужное дело.

Удалось запечатлеть мою паучиху в самом начала линьки.
        

        

        

+ 1803 – [:||||:] Поделиться 2012-01-17 12:12 #415167
!Swetik (13:50:43 13/01/2012)
Димуль, с работы пойдешь - купи хлеба - ( половинку ржаного && ( булку || половинку белого ) )

чотко, ясно, лаконично

обяебуже

Если есть что как - говорите. можно здесь, а можно и тут, чо.
З.Ы. давайте, пинайте меня, что я лузер и неудачник. ну или наоборот, говорите, что ахуенное приобретение и все такое...

ну и хрен с ним, что кетаец - заебало уже с женой комп делить постоянно. заодно и ведроид наконец начну познавать.

заказал здесь: http://www.pandawill.com/gemei-g2-tablet-pc-7-inch-android-23-8gb-1gb-ram-hdmi-camera-p54819.html

Сегодня, буквально 5 минут назад отломалось пол-"луча" от крестовины моего беспезды охуенного стула, которому еще и года нет(10 месяцев только). И это уже 3-я. Правда родная(не считается, а если считать - то уже 4-я), как и две последующих за ней, была 640 мм в диаметре(или 600?), а последнюю я взял на 700, ибо такая моему стульчику как раз и полагается и, наверное, только потому я все еще восседаю на своем троне, хоть его опора и без половины одной ноги...
Все крестовины были и есть пластиковые, так как ни в одном инет магазе страны не нашлось литой или сварной хромированной стальной/железной/алюминиевой крестовины. а брал я ее наверное пару месяцев назад...ебануцца просто...

игра для накуренных/под грибами/веществами. какой там "один-один вызывает два-два"? - это ацтой и прошлый век - вот она: opiata

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
( Read more... )

src

Позволю себе немного изменить название(да не осерчает на меня аффтар). итак:

Культура гигиены, блеять

Ну, про продажи - хуяжи поговорили, теперь о наболевшем.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

src

Преступление и наказание

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра.
( Read more... )

src

пусть будет хотя б не хуже, чем было. а главно - лиш бы не было войны - остальное - допизды

до этого вчера-позавчера заказывал в трех инет-магазинах. заказ приняли. на сайте у них она в наличии. перезванивает манагер - нетути у наст таковой в закромах, милгосударь. не гневайси великодушно - прощения просим. и пиздец. тут набрел еще на одно место. заказал. перезвонил манагер - все заебись - флехи вот-вот от поставщика приедут. ахуенно, думаю. заепца же. сегодня звонит: у поставщика таких нету. ебануцца. скоко времени потеряно. попробую еще на одном магазе и ну его нахуй, есичо. заебало, блять.
З.Ы. нахуя товар ставить на сайте "в наличии", если его не то что на складе - у поставщиков нету. бляяяять.

вот оно он

А то заебало уже ходить со своей гектарной, хуйзнаеткогда купленной с первой официальной зряплаты, которая сейчас выглядит, как выразился мой товарещь, как "оберег": в один прекрастный момент случился пиздец, рано или поздно посещающий все "стандартного" форм-фактора флешки - отломался разъем. чтобы его припаять нужно извлечь платку из корпуса, а корпус у моего Canyon'a был что ни на есть резиновый(как у новозаказанной, кста) и запаян-заплавлен на совесть, так что, чтобы извлечь плату пришлось его разрезать и, буквально, содрать с платки. после успешной операции возник вопрос о новом "домике" для платы и под рукой ничего не оказалось, кроме как пистолета с молекулярным клеем. а учитывая то, что корпус хотелось такой же водонепроницаемый - дальше, я думаю, всем все понятно...

Вот уже месяц я ищу своему мужу любовницу. Нет, я вовсе не сумасшедшая, более того, у меня прекрасная семья, которую я совсем не желаю разрушать. Но я глубоко убеждена, что наличие любовницы у моего супруга стало просто необходимо.

За долгие годы совместной жизни он разленился. Наш секс стал похож на рутину. Я и до этого не могла сказать, что имела в постели льва, но по крайней мере, он старался. Думаю, случись у него роман на стороне, это могло бы вернуть нашу прежнюю страсть, да и его подучить, ведь для молодой и красивой стараться придется по-любому.

Опять же, ежевечернее пивко и диван сделали из моего прежнего красавца пузатого дядечку, которого пинками не выгонишь в спортзал или вынести мусор пешком, а не на машине. Если у моего мужа будет любовница, ему придется похорошеть и подтянуться. А пользоваться этим буду я.

Его уже пять лет не повышали по службе и зарплата перестала казаться мне достаточной. Мотивировать его как-то взбодриться и начать пробиваться вверх, мне не удается. При наличии любовницы ему просто придется все время быть успешнее и успешнее. Это ж не жена, ее удивлять и восхищать надо.

Наши вечера стали похожи друг на друга. А я тоже хочу и сходить куда-то, и даже погудеть с девочками. Если у мужа будет любовница, у меня будет свободное время, которым я смогу распорядиться как хочу.

Опять же, муж у меня не последняя скотина, поэтому из чувства вины будет делать мне подарки и даже ездить к маме без истерики. Любовница делает мужчину кротким, уверена. Да, коварно и эгоистично, но если для того, чтобы я наконец стала ходить в шубе вместо пуховика, нужна молодая соска — я не против, мне не жалко.

К тому же, он наверняка станет заботливее относиться к детям. Да, любовница очень полезна тем, что вызывает в мужчине чувство вины.

Ну и наконец, мне кажется, что мне и самой не хватает драйва. Может, похудею на пять кило, может, сменю домашний халат на эротичный пеньюар. А может возьму и рожу третьего. В конце концов, разве какая-то малолетка со мной сравнится? А чтобы он не забывал об этом, ему просто необходимо периодически напоминать.

Ищу любовницу для мужа. Есть желающие?

жоны - перенимаем опыт, хуле

via

про йобаный первый снег, про то как он сссука обломал мне весь кайф езды на лисапете на работу и с работы и ваще в конце декабря, про то, что мне он ваще нахуй не нада был, про то, что те, кто его хотели - нате, блять, получите - но мне лень.
скажу одно: надеюсь этот "первенький" пролежит не долго, блеять...

И кому не сложно рассказать вкратце/подробно что как чем делать и примерно сравнить цены на разные материалы/методы/технологии в соотношении цена/качество.

414504 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-11-30 в 11:45
xxx: это у вас в армии надо с утра успеть одеться пока горит спичка, а у меня перед сном надо успеть раздеться пока горит монитор

а у нас все еще глубокая осень.....йобаная екологея, блеять...

а жрать-то и нет нихуя....практически ваще

кто не идет на выборы тот, как грицца, филипп киркоров...

только правельная агетация в ЖЖ

414354 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-11-21 в 12:12
ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

414172 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-11-09 в 10:46
с ответов google

Без имени:
как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ

DAV911:
растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос

главно, штоб ща гринписьовцы не нобежале

414119 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-11-07 в 08:11
xxx: Мы вчера с моим повздорили...
xxx: Ну я немного загуляла ночью с одним красавчиком в баре и в самый интересный момент он пришел туда :) в итоге он ушел домой а я осталась в баре! Юухууу!
xxx: А утром он мне написал что я "Девушка -rwxrwxrwx" и трубку больше не берет. Что бы это могло значить?

Если есть - нужна ваша помощь. Суть проблемы:
решил я оживить свою соньку PSOne, которая уже лет 5(4 - так точно) пылилась в шкафу. Сломан в ней шпиндель привода(столик с 3-мя шариками, куда диск ставится). Эту запчасть я не нашел на украинских сайтах(только на забугорных, где доставка 7-14 дней всякими ЕМСами за 25-35 баксов или месяц и более авиапочтой за минимум 2 бакса - овчинка выделки не стоит, ясноже), зато нашел полностью привод PS1 Lens Cable 440BAM(оптика, механика и шпиндель тот самый) - 30+-2 грн. нашел здесь
http://www.kosmodrom.com.ua/prodlist.php?name=%C7%E0%EF%F7%E0%F1%F2%E8%20%E4%EB%FF%20%E8%E3%F0%EE%E2%FB%F5%20%EF%F0%E8%F1%F2%E0%E2%EE%EA&page=0 (Харьков)
и здесь
http://www.rcscomponents.kiev.ua/product/PS1+Lens+Cable+440BAM.html (Киев)
но проблема в том, что на первом сайте минимальная сумма заказа - 100 гривасей, а на втором так и ваще - 200. я бы даже два привода взял бы - но сумма все равно не дотягивает.
Собсно просьба: нужно пойти в один из этих магазов, купить чо надо и отправить мне наложенным платежом автолюксом(куда - скажу). а в наложенный платеж накинуть себе бонус на пиво(не более стоимости одной единицы товара, бггг). ничо сложного вроде...

413973 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-10-28 в 11:45
xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

413975 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2011-10-28 в 12:12
Преподаватель объясняет суть понятия "лошадиные силы":
...Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: "Мам, пап, я один конь"!

Самый лючший жена в мире
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

via

а отттетти вот метки, в конце запейси, когда ее добавляешь, участвуют в индексации поисковыми системами или хуй? или они тупо для реализации подобия псевдокаталогизации-фильтрации контента болга? короче, если в записях проставлять дохуйя меток-тегов, она лучше будет в поисковиках продвигацца или монопенисуально?

настоящий админ никогда не доверит свои личные пароли своему лучшему самому корешу-другу админу. он лучше создачт ему на своей машине юзверя с возможностью установить свой личный пароль. не потому, что он ему не доверяет настолько или боится измены/предательства/злой шутки, а просто потому, что воля друга однажды внезапно может быть сломлена другой, чужой и вражеской волей и, таким образом, даже если друг выдаст пароль от своего юзверя, враг может получить доступ только к одной машине/ограниченный доступ или права/etc. да и вообще. так даже кошерней - у тебя свой юзверь, свой environment и etc. и в любой момент юзверя можно отключить одной, ссука, коммандой(если, канешно, враг не сделает это с твоим юзверем раньше - но - риск есть всегда же). короче. товарещь всегда поймет и одобрит такой вариант. must, ящетаю.

задачек типа "где 10 рублей?" или "куда проебалось 5 котят?" не хочу, чтоб мои старания пропали зря. а посему:

Сама задача, собсно:

мое понимание решения проблемы:

наш баланс	наш счет	дебет	кредит	кредитный счет
0	0	0	0	150
100	100	100	0	50
100	0	0	100	50
150	50	50	0	0
150	30	0	20	0
120	0	0	30	30

а еще, тут четко видно, что тот потерянный стольник придется отдать как бы дважды, ибо он проебан и на счету его нет, хотя на балансе висит, ссука. итого, 30 мы отдали, а 120 еще торчим и счетчик, блять, тикает.
но это, канешно, сильно упрощенно.

З.Ы. интересно было бы услышать мнение труЪ-бухгалтера по поводу моего вот такого видения проблемы: правильно ли я все изложил, или написал полную хуйню и ахинею и я нихуяшеньки в этом не смылю и ваще - вон са сцены...

но ГГ сего кина, па ходу, пабедил